Блог doug

Регистрация

Календарь

<< Август 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

Теги

warcraft 3  лицемер  мысли  радость 

На странице

RSS - подписка

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

Последняя запись

Это последняя запись в этом блоге. Нашел другой , записи уже почти экспортировал. Больше я сюда уже вряд ли вернуть(нужно до конца разобраться с экспортом записей). Здесь стало слишком много блогов с рекламой или о сексе , которые меня очень сильно раздражает. А еще начало приходить много спама, да и еще эти неполадки… Если кто —то захочет поговорить , то может писать на электронную почту — captain-gentlem an@yandex.ru

Не дает покоя

Пытаюсь как —то расслабиться и выкинуть мысли о курсовой из головы. Пробовал что —то читать , играть с компьютером в карты , но ничего не выходит. Все слишком сложно и не как я не могу решения этой проблемы. Надеюсь , что скоро я с этим справлюсь , иначе… Даже не хочу представлять насколько мне будет плохо. Завтра (точнее уже сегодня) встану пораньше и снова буду искать. Ведь должно же быть решение , по —другому быть просто не может.

Отрицательный результат — не результат

Прошло уже около недели , а я так и не смог решить проблему с курсовой… Я даже не представляю , что будет дальше. Провожу за компьютером по семь часов в сутки , а результат нулевой. Если посчитать , то я провел безрезультатно за компьютером около пятидесяти часов без толку. Я уже соображаю с трудом , но все равно не могу решить эту проблему. Книги , интернет — все без толку , а время уходит очень быстро, ведь уже пятнадцатое августа. Почему —то сразу пришло в голову выражение «Отрицательный результат — тоже результат ". Жаль только , что к моему скучаю это неподходит. Я снова ошибаюсь (потому что точно понятно , что я где —то допустил ошибку)… Хотел бы я знать почему у меня так редко что —то получается, но я я очень часто ошибаюсь — практически всегда…

Ощущение завершенности

Снова столковая ситуация в программировании. Сегодня сидел четыре часа , но так и не смог ее решить. Пересмотрел целую кучу страниц в интернете , пролистал книги , которые у меня есть , но так ничего и не смог найти. Безусловно ошибаюсь я , в этом нет никаких сомнений… Но в такие моменты ко мне приходит ощущение того , что я уже перепробовал все способы , которые только возможны были. Конечно я ошибаюсь , и наверняка есть еще как минимум один верный способ , при помощи которого можно решить мою проблему. Наверное стоило бы уже закончить на сегодня все это , но я не могу… Просто у меня осталось не так много времени , а сделать нужно еще очень много вещей. Что делать совершенно не представляю. Сейчас вот вышел на улицу , дышу свежим воздухом. Нужно немного проветрить голову , а потом снова пробовать…

Кумиры

Всегда любил читать… За свои семнадцать лет я прочитал очень большое количество книг (в большинстве своем художественной литературы детективного жанра). Из всех прочитанных произведений я всегда восхищался лишь тремя литературными героями : Джеймс Бонд , Шерлок Холмс , Питер Блад. Вообще я всегда люблю какой —то порядок в жизни , какие —то логичные закономерности , поэтому начну писать в с Бонда (что —то вроде анти хронологии — звучит глупо , но лучше придумать не смог , хотя… Инверсия- как —то так). Вообще фильмы о британском супершпионе я начал смотреть довольно давно , наверное лет восемь назад. Всегда завидовал его качествам : боевые искусства , обращение с любым видом оружия , первоклассное вождение транспорта , а особенно любил смотреть эпизоды , где он играет в карты… Просто сам я тоже люблю азартные игры. Запоминал его реплике в фильме практически наизусть. А еще мне оценю нравились его манеры — настоящий джентльмен. Конечно еще он был бабник (нужно называть вещи своими именами), но я ни восемь лет назад , ни сейчас об этом не думаю… Второй человек — это великий , тоже британский сыщик. Тоже всегда джентльмен , но его главное достоинство — это знаменитый дедуктивный метод. Теория дедукции, умение наблюдать и запоминать мелочи , из которых можно делать фантастические выводы. Конечно его метод требовал огромных усилий в изучении определенных наук : химии , юриспруденции , психологии и многих других… Но ведь результат того стоил. Последний человек — ирландец , капитан пиратского фрегата. А вот об этом человеке мало кто знает , он не так известен как два предыдущих… Волею судьбы ставший пиратом , но сохранивший в душе достоинство и честь настоящего мужчины. Джентльмен , который безупречно владеет шпагой (если быть точным , то рапирой). Пронзительные голубые глаза , в которых замечается стальной метал , когда двое угрожает опасность даме или же кто —то поступает несправедливо. Великий человек (книги об этом человеке оказали большое влияние на мою жизнь — говорю без преувеличений). Конечно эти люди — это собирательные образы , которых никогда не будет в реальном мире. Но всех их объединяют некоторые вещи: настоящие джентльмены, которым небезразличны слова как честь и долг. Ведь это главное для качество мужчины для настоящего мужчины… Разумеется , что все вышенаписанное лишь мое субъективное мнение.

Виртуальные друзья

Во многих социальных сетях есть такая категория пользователей как «друзья». Хотя кому я что объясняю ? Наверное самому себе, просто этот блог — это единственная социальная сеть , в которой я зарегистрирован. Я всегда задавался вопросом о том , почему люди добавляют друг друга в друзья. Как в других сетях я не знаю, но сейчас попробую поразмыслить на примере этого блога. Если честно , то я никогда не понимал почему люди добавляют других в друзья. Ведь если интересны записи в блоге , то на него можно просто подписаться. И при помощи подписки решаются сразу две проблемы — можно читать записи и не потерять интересного собеседника , ведь его ник есть в подписках. Просто я всегда перед тем как добавить в друзья спрашиваю причину , по которой люди меня добавляют. Но я , если честно , так и не понял почему люди добавляются в друзья. Может просто хотят казаться ближе к своему собеседнику, не знаю… Я так и не смог понять.

Две вещи

В мире есть много вещей , которых я ненавижу или не люблю , да и людей , к которым я испытываю неприязнь тоже очень много , но сейчас не об этом… Больше всего в мире меня раздражают две вещи- это несправедливость и неведение. В данном случае я говорю лишь о каких —то нематериальных вещах. Если несправедливость как —то связано с людьми (а люди безусловно бывают и плохие), то можно сказать о том , что несправедливость можно назвать следствием нечетности или порочности людей (ну примерно как —то так я и думаю). То есть грубо говоря в несправедливости виноваты сами люди. Конечно же , я тоже не идеальный и вполне ожидаемо , что справедливости к себе тоже ждать глупо. Ну а теперь непосредственно самое главное — неведение. Если честно , то именно это понятие раздражает меня больше всего. Безусловно , кто —то может сказать , что я пишу об этом , потому что я сам такой , в смысле мне не везет в жизни. Не стану скрывать… Так и есть на самом деле , везунчиком я никогда и не был , а скорее наоборот. Я ,сколько себя помню, ломал голову над вопросом почему именно так происходит. Ведь ведение от людей других не зависит. Очень часто мне говорили , о материализации мыслей , но я в эти вещи не верю… Ведь если говорить о материализации мыслей , то это какая —то магия (насколько я это понимаю). И вот случай… Везение , ведь это обычный второй монеты. Шансы наполовину. Но почему кому —то везет всегда и он добивается успеха в любом деле, а кто —то не может успешно закончить начатое. Кто —то добивается всегда и всего , да еще и «монета " ему помогает , а кто —то наоборот — должен бороться с этой самой «монетой ". И возникает лишь один главный вопрос (по крайней мере у меня): «Почему ?».

Мыслей много , а вот смысла не хватает

Голова забита сам даже не понимаю чем… Спать почему —то не хочется , мыслей в голове неизвестное количество. Высказывать их особо некому (некому — нет таких людей , которым я бы говорил все это) да я как —то и не горю желанием рассказывать кому —то то , что у меня на данный момент в голове. Вот все больше и больше пишу сюда… Главное , чтобы сейчас батарея на телефоне не села… Странное какое —то ощущение. Не знаю как все это объяснить. Ну да ладно , попробую просто писать то , что в моей голове сейчас есть. Немного сломался телефон , почему —то очень плохо работает , причем дело именно в телефоне. Брат предложил купить новый, а я почему —то не хочу его менять. Дело даже не в деньгах — их я никогда не жалел , просто этот телефон мне очень дорог. Я привык к нему , мне кажется , что он мне уже больше , чем просто телефон. Хотя вообще мне редко кто —то звонит , я больше на нем слушаю музыку и пишу свои записи в блоге. Заметил за собой черту , что я очень сильно привязываюсь к вещам… Не знаю почему так происходит, может потому что я одинок в жизни и поэтому так привязываюсь к вещам , а не к людям. Просто я на самом деле дорожу своим телефоном, ноутбуком, этим блогом… Просто мне кажется , что это части меня , они как бы являются моей составной частью, без них , особенно без блога я вряд ли бы вообще остался бы нормальным. Загремел бы в какой-нибудь сумасшедший дом (сейчас говорю абсолютно серьезно). Ведь эта страничка , которая была создана просто как средство борьбы со скукой, просто спасала меня и продолжает это делать в моменты , когда мне бывает очень плохо (в эмоциональном плане , разумеется)… Черт , не люблю в такое позднее время смотреть телевизор , но спать не хочу. Пытаюсь найти на каналах какую —то стоящую музыку , осмысленную , но почему —то на пятнадцати музыкальных каналах поют черт знает что почти полностью обнаженные девушки. Вообще нужно как —то перевоспитывать свой организм и начинать в нормальное время ложиться спать , ведь скоро уже учебный год начнется , а я все время как полуночник сижу. Вот в данном случае пишу очередную запись в блоге. Не знаю почему у меня сегодня все это происходит. Просто , наверное , так мое одиночество действует на меня. Я как бы пытаюсь выговориться. Хотя с другой стороны ничего плохого в том , что я пишу это в блог я не вижу… Конечно кто —то скажет , что это не выход (если вообще кому —то это будет интересно) и что реальное общение заменить нельзя. Спорить я с этим не стану , но у меня пока нет людей в реальной жизни , с которыми бы я мог так открыто поговорить. Просто я не очень доверяю людям в реальной жизни… Ну вот , стало немного легче , когда написал все это.

А я думал , что такого не бывает

Сегодня я просто шокирован… Я вообще не думал , что такое реально. Я уже два года учусь на программиста , причем учусь на отлично (не знаю как будет дальше) , но суть не в этом. Сегодня занимался как всегда своей курсовой, не скажу , что достиг поразительных успехов, но кое —что у меня получалось. Но когда я попытался реализовать в программе одну вещь (мне кажется , что вряд ли имеет смысл говорить какие —то тонкости или термины , ведь я сам это знаю , а другим вряд ли это интересно будет). Ну так вот… Когда я пытался сделать эту вещь (она не очень сложная , что —то похожее я уже делал), то результат получился совершенно непредсказуемым результат. Я бы даже сказал , что я считал это совершенно невозможным. Основная мысль , которая меня шокировала — " ведь я сам написал каждую строчку этой программы. Как может быть такое , что я не понимаю результата работы программы. Я за два года своей учебы никогда ничего подобного не испытывал. Не знал , что такое возможно. Ведь я должен досканально понимать всю логику программы, но почему —то такого результата я не ожидал». Совершенно не представляю почему так произошло. Завтра буду что —то решать со всем этим , а сегодня надо подумать, анализировать , размышлять. В общем надо включать всю логику на которую я способен и решать эту проблему…

В какой —то момент

Чем я занимаюсь летом… Кто —то отдыхает на море , кто —то собирается туда поехать, кто —то проводит время в компании близких людей — родственников или своих любимых. А я сижу за компьютером. Сегодня поймал себя на мысли , что я летом как будто на работу хожу… И эта мысль вызвала у меня улыбку. Конечно это далеко не предел моих мечтаний (а самое смешное , что и мечтаний нет), но по сравнению с прошлым летом я целесообразно провожу время. Раньше летом я изнывал от безделия и не знал чем себя занять , а в этом году у меня все напряженно , времени свободного не так много , а точнее почти нет. И мне кажется , что это правильно(в смысле , что у меня нет свободного времени) , потому что я всегда занят , напряжен. Конечно я почти не отдыхаю , но во всем есть свои плюсы. И, мне кажется , самый главный плюс в том , что моя воинам забита учебой (кустовую ведь пишу) . И я не отвлекаюсь ни на что остальное , правда иногда детективы читаю по вечерам. В голове лишь цифры , алгоритмы , свойства объектов. Нет места для каких —то суицидных мыслей , мыслей о своих принципах — только программирование. Когда —то давно услышал в фильме следующую фразу : «Если в личной жизни все плохо , то нужно с головой в работу ". Правда там речь шла об отношениях, но думаю , что для моего случая это тоже подойдет…

Пишу почти в бреду

Устал просто жутко… Но устал не от самого программирования , а от бесконечных поисков в интернете. Вот закончу свой курсовой и займусь своим телефоном. Потому что мне очень не нравится то , что я не могу через него нормально ходить в интернет

Прослеживается интересная закономерность

Сегодня я получил еще одно одно доказательство своей жизни —забры… Лишь только у меня начало получаться хотя бы немного с курсовой и языком структурированных запросов в delphi . И здесь у меня ломается мой телефон. Ну относительно он работает , при помощи почты я отправляю свои записи в блог. Просто почему —то плохо работают все браузеры на мобильном телефоне… Конечно телефон — это мелочи , которые даже вряд ли имеют смысл , но это лишь доказывает , что все происходит как на зебре. Не знаю почему , но мне смешно от понимания этих вещей… Смешно , что жизнь похожа на ревнивую девушку , которая просто бесится от того , что у меня что —то получается без нее , без ее помощи…

Я чувствую

Сегодня снова много работал над курсовой… Наконец —то у меня начало немного получаться. Переделал немного полностью шифрование. Теперь оно полностью готово и хорошо работает. Уже немного работал с языком запростов для баз данных. Сначала довольно долго не мог понять ошибок , которые показывал компилятор , но в конце концов вроде бы разобрался и теперь могу добавлять записи в локальную базу данных. Правда пока не умею работать с переменными в запросе , но это дело поправимое завтра встану пораньше и буду работать с этими всеми вещами… У меня еще есть чуть больше двадцати суток — думаю , что я должен все успеть. И вот теперь я начинаю хотя бы немного чувствовать себя программистом , который может заниматься самообразованием при помощи книг и интернета… Удивительное чувство. Вообще не думал , что буду писать о тех вещах , которые сейчас напишу… Но я все еще не могу привыкнуть к тому , что меня приглашают девушки в блоге стать другом или подписываются на мой блог… Знаю , что звучит глупо , но для меня это правда очень удивительно.

Больше не бежать

Хватит пытаться утешать себя. Хватит бегать от другой точки зрения… Ведь другое мнение всегда есть. А я бегу от него , закрывая комментарии или делаю еще что —то подобное… Глупо это все. Нужно исправляться… Определенно нужно стать более взрослым и бросить эти детские капризы

«Веселый " день

Веселый сегодня выдался денек , ничего не скажешь… Ничего не сделал с курсовой , не смог позвонить в поддержку мобильной связи , потому что сначала у них были какие —то неполадки со связью , а потом оказалось , что я забыл чертов номер… И в довершении всего этого концерта я еще и сломал свой ноутбук. Что самое смешное , что я даже не представляю почему он просто отключился и даже не включается… И это при всем том , что мне очень нужен мой ноутбук для курсовой , потому что у меня оценю мало времени…

Вынужденная игра

Жизнь опять со мной играет… Она играет нечестно. Это не правильно , я не хочу так играть , потому что придется поступать нечестно. Черт , не понимаю почему все так происходит. Еще вчера я мог работать над курсовой , а сегодня уже у меня сломался компьютер и я даже не представляю почему. Не знаю почему все так паршиво все складывается… Но что гораздо важнее я не знаю как это исправить.

Надеюсь

А вот это начинает меня очень сильно настораживать… Либо у этого есть рациональное объяснение или скоро случится что —то невероятное. Не нравится мне все это… Очень сильно не нравится

Странная и неожиданная мысль

Почему —то мне кажется , что только когда закрыты комментарии к моему блогу это доказывает , что мне не нужно чужое внимание , какие —то утешения , жалость или что —то в этом роде… Потому что выходит , что я знаю , что мне никто не ответит и пишу только для себя. Такой вот вывод…

Снова глубокая ночь

Как всегда пишу свою запись в блоге перед сном… Как бы стараюсь подвести итоги за день. За день правда сделал совсем мало. Весь день сидел за курсовой и наконец —то написал сам функцию на Ассемблере для возведения в большую степень по модулю. Скорость ее работы и результативность меня более чем устраивают. Теперь осталось подобрать только одно число и мое шифрование будет полностью готово. Правда устал за день очень сильно , но сейчас лягу поспать и завтра с новыми силами продолжу. Вот собственно и все , что произошло значительного за день. Лишь сейчас понял , что мне повезло я мобильной почтой в телефоне , потому что без нее я бы не смог написать ни одной статьи в блог , потому что что —то творится непонятное со всеми моими браузерами на телефоне…

Самое время

Ну что сказать… Попробовал переписать процедуру возведения в степени по модулю из делфи на ассемблер. Код вроде бы интерпретировал правильно , но только почему —то не получается получать верный результат. Все время получается ноль… Решил , что на сегодня хватит напрягать свой уставший мозг и перенес окончательное решение этого вопроса на завтра. Как говорится утро вечера мудренее… А сейчас вот думаю почитать Ричарда Баха «Мост через вечность " , думаю , что сейчас самое время попробовать это сделать. Давно скачал эту книгу , но все времени (или желания) не было читать. Ну вот время пришло взяться за нее…

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10